La historia de la neurona solitaria.

Este post es una edición especial para que terminéis de conocer a la
Tucán. Os preguntaréisqué podemos esperar de una profesora que nos puso un examen el Día del Padre y que no se
dio cuenta hasta el día de antes.

Empezemos por lo fácil: esta tía, o bien no ve la tele -cosa que dudo-, o bien no logra entender lo que ve. Me explico: estábamos en clase hablando de publicidad y nos pidió que
describiéramos en inglés un anuncio que nos llamase la atención. Primero, describieron el
anuncio de AXE en el que un tío va sufriendo diversos cambios porque la tía sr aburre de él.
La pregunta estrella de la profe fue: "¿Qué es AXE?. La madre que la parió. Cinco minutos para
explicarle que AXE es un desodorante. Esto no fue lo peor del día. Ep siguiente anuncio fue el
famoso de los gatos de Mixta. Lo conocéis, ¿no? Pues ella no. El diálogo fue más o menos el
siguiente:

-Well, I like the Mixta's advert, where two plastic cats are playing to "stone, paper and scissors"
and they are allways draw,1 because they can't do anything else.

-Creo que no he visto ese anuncio...

-Pues profe, el anuncio es este en el que dos gatos de los chinos, de plástico, juegan a "piedra,
papel o tigera" y siempre quedan empate... (explicación extensa del anuncioen perfecto
castellano)

-Aaaaaah, claaaaro... Perono lo termino de entender...

Todas las explicaciones del mundo -diálogos y recreación del anuncio incluidos- no sirvieron
para nada. Qué se le va a hacer.

Unos días después, vamos a ponernos a corregir unos ejercicios del libro y me preguntó que
 por dónde íbamos. Estube tentado de dar una informació errónea, pero me cuntube haciendo
un esfuerzo de amabilidad y le dije que íbamos por el apartado 6 del ejercicio B, mientras lo
señalaba con el dedo en el libro. Pues no. Se puso a corregir al ejercicio A desde rl principio.
Nadie dijo nada y cuendo llegamos al apartado mencionado antes, dijo con cierto tono de
cabreo:

-Oye, esto me suena... Creo que ya lo hemos corregido...

Inebitable carcajada general mientras yo decía "profe, pero si te lo había dicho antes..."

Lo último tue la otra semana. A una compañera le había dado un ataque de alergia repentino,
con estornudos vastante escandalosos. ¿Qué podría desayunar Paloma? Efectivamente:

-¡Como vuelvas a estornudar te nomino!

Ala, ahí queda eso.

Ahora resulta que se va a casar teniendo dos hijos y después de 20 -veinte- años con su novio.
Dice que no lo va a celebrar porque quiere aprovechar las dos semanas de vacaciones para
estudiar para las oposiciones. Bueno, al menos descansamos de tonterías un par de semanitas.

Ahora conocéis mejor a este tipo de personas que es mejor no conocer.

Atrapados en Holanda.

Hola de nuevo. Ahora que está disponible Opera Mini para el iPhone OS puedo editar mi blog desde mi iPod Touch. Además, tengo la suerte de que en la casa de un pueblo de Limburgo (región de Holanda) en la que estoy de intercambio, engancho una red wi-fi, que aunque no es muy buena, es útil.
Os contaré una anécdota que aconteció en un hotel de Ámsterdam -el peor del mundo según el libro Guiness- en el que estubimos alojados parte de nuesra estancia en este país, para que veáis con qué gente me ha tocado lidiar. Ahí va:
Compartía habitación con mi hermana de tercero de ESO y tres amigas suyas con su misma edad. Nos dieron una llave por persona, pero pensemos un poquito. ¿Para qué cargar con el grandísimo peso de una llave si hay un tonto que siempre las lleva encima y sabe usarla, por añadidura? Pues bien. El "tonto" era yo y una de las compañeras de habitación nunca llevaba la llave encima. Al final me acabé hartando de tener que dejar lo que tuviera entre manos cada cinco minutos para ir a abrir la puerta. Advertí a esta chica que si no tenía llave, no podría entrar, ya que si ella era tan vaga como para no llevar una llave, yo tenía derecho a ser tan vago como para no levabtarme a abrir la puerta. La vez siguiente entró porque la puerta estaba abierta. Después entró porque la abrió otra compañera, mientras canturreaba "sabía que me ibais a dejar entrar". Pero a la tercera va la vencida. Llaman a la puerta. Me levanto diciendo "ya voy yo" para que nadie se me adelante. Me acerco a la puerta despacio mientras llaman reiteradamente. Lo estoy disfrutando de verdad. Abro la puerta lo justo para ver quién es. Efectivamente, era ella. Empuja la puerta con el miedo en la cara, porque se temía lo peor, pero soy más fuerte y cierro la puerta de golpe. Se pone a llamar a la puerta nerviosísima, gritanto "ABRIDMEEEE". No me da pena, que se joda. Al final la abrió la misma que abrió antes. No pudo aguantar los gritos de socorro. Entró en la habitación poniéndome a caer de un burro mientras yo le recordaba parte del maravilloso refranero español: quien avisa no es traidor. Qué se le va a hacer. Puso la escusa de que no encontraba sus llaves, que estaban colgadas en la cerradura de su taquilla.
Esa noche, un compañero del intercambio que pasaba por allí vio la llave y se la mostró a su propietaria, dejándola perféctamente visible en su litera. Al día siguiente teníamos que dejar el hotel, y por supuesto, devolver las llaves. La niña estaba complétamente histérica porque no encontraba la suya. Cuando por fin revelé la misteriosa ubicación de la llave perdida se desahogó a base de insultos. Si lo sé la dejo pagar los 5€ por perder las llaves.
El título de este post viene por el oportuno volcán que no nos deja volar a España. Teníamos que haber vuelto ayer viernes, día de la tragedia, pero se a pospuesto para el lunes, cosa que ahora parece que tampoco va a ser posible.
Ya tengo ganas de volver, a ver si tenemos suerte.

Profes

Como dije anteriormente, en mi instituto hay de todo. Está Catalogator, que es el profe de dibujo técnico. Es un tío muy majo y simpático. Explica las cosas bien, de forma que se entiendan... En fin, en mi opinión es un buen profe. Pero también están los malos. Empezaremos con la profesora de inglés, a la que llamaremos Tucán, porque me contaron que una vez empezó a explicar en clase el verbo "to can", y un chaval empezó a reirse -por que a demás tiene una nariz prominente, aunque se la operó- y todavía tiene que andar pensando de qué se reia el alumno. Como se ha podido ver es una persona más bien lenta de reacciones. Tiende a pronunciar el ingles de una forma peculiar, con un acento raro. Cuando Alguien dice algo mal en clase, pone una cara como de haber visto un fantasma y se empieza a reir de forma lenta, silenciosa y ligéramente espasmódica -todo a la vez- de tal forma que resulta un "ja, ja-ja, ja-ja-ja..." (sin quitarse la cara de haber visto un fantasma) resultando bastante cómico. Parece que hacemos concursos en clase, o algo así, porque Tucán juega a las "nominaciones". Esto es que cuando hablamos en "tiempo de no-hablar" nos nomina, y a las tres veces, castigo de séptima hora al canto. nomina hasta por decir UNA palabra. Una vez me preguntó Rogeterrain:

-Oye, ¿qué significa "try"?

-Intentar.

De repente se oyó lo siguiente.

-Wolfgang, nominado.

Me quedé pensativo diciendo "Profe, sin comentarios" mientras el resto de la clase decía "HALAAAAAAAAA, AHÍ TE HAS PASAO, PROFEEEE", porque habéis de saber que soy un alumno aplicado me porto bien, etc.

En fin, ya os contaré mas historias de la Tucan -que hay unas cuantas- y de otros profes y compañeros, que hay para todos los gustos.

Introducción

Empecemos sin más. Como ya he dicho soy estudiante de Bachillerato, por ciencias tecnológicas en Fuenlabrada -sí, soy de Fuenla, pero no digo "pesi", ¿pasa algo?-. Empezaré describiendo mi instituto y algunos de los personages que protagonizarán las historias.
Por suerte o por desgracia, vivo bastante cerca del instituto, al que se le notan los años por fuera y por dentro, aunque nos están haciendo unas obras y desde hace casi un año que en teoría iban a estar listas para septiembre pero que todavía están dando los últimos retoques...
Os presentaté a mis mejores amigos, a los que llamaremos Niwso y Rogeterrain - por sus respectivos nicks en los juegos online-.
Rogeterrain es un tío de casi metro noventa de altura, delgado cual palillo y con una contínua obsesión por el baloncesto -que si tiene partido, que si tiene que entrenar...- y por estar casi contínuamente comiendo. Se vicia fácilmente con cualquier videojuego y es un "viciado deportivo" porque cuando se aburre se pone a hacer ejercicio. Es más bien tirando a vago, pero cuando quiere, el chaval se esfuerza, aunque no siempre con el resultado esperado.
Niwso es un chaval más bien tranquilo que ocupa su tiempo libre dándole al ordenador o a cualquier videoconsola, aunque estudia lo suficiente y tiene unas notas más que decentes.
Más adelante hablaré de los compañeros de clase, que hay algunos que tienen telita...

Otro aspecto inportante de todo instituto son los profesores. En el mío hay de todo, pero eso ya lo comentaré en entradas posteriores.